Saarthi

ध्यान रखना कि जब कोई दुकानदार कहता है कि "आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे" तो इसमें.. . . . . . "चूना" शब्द Silent होता है..  हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं। जैसे बिदाई के वक्त दूल्हे से कहा जाता है। ख्याल रखना, इसमें "अपना" शब्द Silent रहता है।

इस संसार में हकीकत में कौन क्या है ? जानिए हँसमुखी नज़रों से । 1 सिनेमा-----पैसा देकर कैद होने का स्थान । 2 जेल --------बिना पैसे का होस्टल । 3 सास -------बहू के पीछे छोडा गया बिना पैसे का जासूस । 4 चिन्ता------वजन कम करने की सबसे सस्ती दवा । 5 मृत्यु -------बिना पासपोर्ट के पृथ्वी से दूूर जाने की छूट । 6 ताला -------बिना वेतन का चौकीदार । 7 मुर्गा --------देहात की अलार्म घडी । 8 झगडा ------वकील का कमाऊ बेटा । 9 चश्मा-------जादूई आँख । 10 स्वप्न ----बिना पैसे की फिल्म । 11 हॉस्पिटल ---रोगियों का संग्रहालय । 12 श्मशान --दुनिया का आखिरी स्टेशन । 13 ईश्वर ------किसी से मुलाकात न करने वाला एडमिन । 14 चाय कॉफी --- कलयुग का अमृत । 15 विद्वान ------अक्ल का ठेकेदार । 16 चोर --------रात का शरीफ व्यापारी । 17 विश्व --------एक महान धर्मशाला । और अंत में 18 फेसबुक और व्हाट्सएप ----- एक लाइलाज नशा , जिसने आपको जकड़ा हुआ है । हँसते रहिये , हँसाते रहिये ।  

ना मस्जिद की बात हो,न शिवालों की बात हो, प्रजा बेरोज़गार है, पहले निवालों की बात हो. मेरी नींद को दिक्कत, ना भजन से.. ना अज़ान से है, मेरी नींद को दिक्कत, मरते हुये जवान और खुदकुशी करते किसान से है किसी के बुझते चूल्हे में हवा लगाकर तो देखो। किसी के पांव के छालों पर दवा लगाकर तो देखो।। किसानों की मेहनत पर उंगलिया उठाने वालों समझ में आ जाएगा मूल्य भी फसलो का  जरा कभी खेतो में भी cc tv कैमरे लगाकर तो देखो

आज आपके लिये पादने पर एक शोध चुरा कर लाया हूँ :- 1. जब पाद बाॅडी में बनकर तैयार होता है तो उस समय इसका तापमान 98.6°F होता है। 2. पाद में आग लग सकती है यह ज्वलनशील होता है। 3. नहाते समय पाद में से ज्यादा बदबू इसलिए आती है क्योंकि हमारी नाक नमी में अच्छे से काम करती है। 4. पाद, 59% नाइट्रोज़न, 21% हाइड्रोज़न, 9% काॅर्बनडाई-ऑक्साइडस, 7% मिथेन, 3% ऑक्सीज़न और 1% अन्य बकवास चीजों से मिलकर बना होता है। 5. पादने से आपका BP कंट्रोल में रहता है और ये आपके स्वास्थ्य के लिए अच्छा है। 6. पाद रोकना आपकी सेहत के लिए हानिकारक हो सकता है क्योंकि कई बार ये गैस दिमाग में जाकर सिरदर्द का कारण बनती है. जो पाद रोक लिया जाता है वह नींद के समय पक्का निकलता है। 7. ब्लू व्हेल के पादने पर जो बुलबुला बनता है वह इतना चौड़ा होता है कि उसमें एक घोड़ा आ सकता है। 8. पृथ्वी पर मौजूद सभी जीव-जंतुओं में सबसे ज्यादा पाद दीमक (termites) मारता है। यह गाय से भी ज्यादा मिथेन छोड़ता है। 9. मध्य युग में लोग पाद को जार में बंद करके सूंघते थे. उनका मानना था कि ऐसा करने से मौत से बचा जा सकता है। 10. कुत्तों के अ...

दुल्हन ने अपने पिता को चूमा और उनके हाथ में कुछ रखा... कमरे में मौजूद सभी लोगो को बहुत जिज्ञासा हुई कि आखिर दुल्हन ने पिता को क्या दिया ??  सभी लोग पिता को टकटकी बांध देखने लगे.... तभी पिता चिल्लाये - : देवियों ओर सज्जनों आज मेरे जीवन का सबसे भाग्यशाली दिन है क्योंकि मेरी बेटी ने आखिरकार मेरा  क्रेडिट_कार्ड  मुझे वापिस कर दिया है यह सुनते ही वहाँ मौजूद लोगों में हंसी के ठहाके लगने लगे लेकिन एक_शख्श जो वहाँ बिल्कुल  खामोश था....   दूल्हा।

कॉमनवेल्थ गेम्स में एक भी मेडल नहीं मिलने पर दुखी हुआ पाकिस्तान अगले कोमनवेल्थ में बम फेंकने की प्रतियोगिता शामिल करने कि मांग ।

जगजीत सिंह की ग़ज़लों को सुनकर  गर्ल फ्रेंड की याद मैं एक घंटे रोया !! फिर याद आया कि मेरी तो कोई गर्ल फ्रेंड ही नही है !! मैं तो शादी शुदा हूँ !! दो घंटे फिर रोया !!

महान बनने की चाहत तो हर एक मे हैं पर,  अक्सर लोग इंसान बनना भूल जाते है

मार्क ज़करबर्ग भारत आया और एयरपोर्ट के पास उसकी कार  एक दिल्लीवाले की कार   से टकरा गई  दिल्लीवाला (गुस्से में): तू जानता है मै कौन हूँ? ज़करबर्ग: हाँ ! तू रामफल  है। तेरे FB पर 451 दोस्त हैं जिनमें से 35 महिलाएँ हैं, जिनसे तू मैसेंजर पर पर्सनल चैटिंग करता है। इनमें से 10 के तूने 3 दिन पहले डाटा रिचार्ज करवाये हैं अपने क्रेडिट कार्ड से। कार्ड का नम्बर बताऊँ? तेरी बीवी कम्मो को इनके बारे में नहीं पता। उसका मोबाइल नंबर है मेरे पास। पिछले महीने गोआ का तेरा और तेरी फ़्रेन्ड एंजेल का टिकेट ग्लोबल ट्रेवल्स ने बुक किया था। रीजेंट होटल  में तू और... दिल्लीवाला: भाई, तू तो नाराज़ हो गया। मैं मान तो रहा हूँ कि ग़लती मेरी थी।

 एक व्यक्ति ने भगवान से पूछा,,        """  तुझे कैसे रिझाऊं मैं कोई वस्तु नहीं ऐसी जिसे तुझ पर चढाऊं मैं ...!!*     ""भगवान ने उत्तर दिया" ""...संसार की हर वस्तु तुझे मैनें ही दी है।।       ""...तेरे पास अपना सिर्फ तेरा "अहंकार" है,, "...जो मैनें नहीं दिया..""        ""..उसी को तु मुझे "अर्पण" कर दे,,,  ""तेरा जीवन सफल हो जाएगा""

पहले मेरे घुटनों में बहुत दर्द रहता था। मैं चल-फिर नहीं पाता था। फिर मैंने बैंक से लोन लिया।  अब मैं भाग लेता हूँ...

एक मिट्टी की मूर्तियां बनाने वाला  (कुम्हार) ईश्वर से कहता है....._             "हे प्रभु तू भी एक कलाकार है और मैं भी एक कलाकार हूँ,     तूने मुझ जैसे असंख्य पुतले बनाकर इस धरती पर भेजे हैं,  और मैंने तेरे असंख्य पुतले बना कर इस घरती पर बेचे हैं। पर ईश्वर उस समय बड़ी शर्म आती है, जब तेरे बनाये हुए पुतले आपस में लड़ते हैं, और मेरे बनाये हुए  पुतलों के सामने लोग शीश झुकाते हैं"..    

जुम्मन मियाँ  को रोमांटिक मुङ मे देखकर...उनकी बेगम   बोली ,एक बात सुनिए..  आप मेरे लिए क्या कर सकते हो..!! : ; ; ; मियाँ   - जो तुम कहो,बेगम. बेगम- क्या चाँद ला सकते हो..!!?? मियाँ ...कमरे मे  गए और कुछ चीज छिपा कर लाये और बेगम से कहा आँखे बंद करो। और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे खोलने को कहा। बेगम की आँखों में आंसू थे। क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का चेहरा नज़र आ रहा था। बेगम- या खुदा. . आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!  मियाँ ... बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा था !! जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में भी देख लिया करो  फिलहाल जुम्मन हास्पिटल में हैं

"जूते की अभिलाषा" चाह नही मैं विश्व सुंदरी के, पग में पहना जाऊँ। चाह नही दूल्हे के पग में रह, साली को ललचाऊँ। चाह नहीं धनिकों के चरणो में, हे हरि डाला जाऊँ। चाह नहीं ए.सी. में कालीन पे घूमूं, और भाग्य पर इठलाऊ। बस निकाल कर मुझे पैर से , उस मुंह पर तुम देना फेंक। जिस मुँह से भी निकल रहे हो , देशद्रोह के शब्द अनेक !!

जीसस ने कहा था : "मैं ईश्वर की संतान हूं।" मोहम्मद ने कहा था : "वो ईश्वर के संदेशवाहक हैं।" सिर्फ श्रीकृष्ण ने कुरुक्षेत्र में छाती ठोक के कहा था : . पार्थ! मैं ही "ईश्वर" हूँ..

मॉर्निंग वॉक के बाद डॉक्टरों का एक ग्रूप नाके पे चाय पी रहा था। दूर से एक आदमी लंगडाता हुआ आ रहा था... एक डॉक्टर ने पुछा - "क्या हुआ होगा उसे.?" पहला बोला - "Left knee arthritis"। दूसरा बोला - "ना ना, मेरे हिसाब से Plantar Facitis'। तीसरा बोला - "कुछ भी क्या ? Ankle sprain लग रहा है"। चौथा बोला - "अबे सालों ज़रा ठीक से देखो, वह आदमी एक पैर ठीक से उठा नहीं पा रहा। Foot drop जैसा है। उसके Lower motor neurons की लग गयी है !" पांचवा बोला - "मुझे तो यह Hemiplegia का scissors gate लग रहा है"। छटा कुछ बोलता तब तक आदमी पास पहुँच चुका था। उसने सबसे बडी विनम्रता से पूछा - "यहाँ कहीं आसपास मोची की दुकान है क्या? वो क्या है कि, मेरी चप्पल का अंगुठा टूट गया है.!" देश के हालात कुछ ऐसे ही हैं..! किसी को विषय का ज्ञान हो ना हो, मगर ज्ञान बांटना जरूरी है...!!

राहुल गांधी ने जामुन के पेड़  के नीचे गुलाब का पेड़ लगाया है ताकि दोनों पेड़ मिल के उन्हे गुलाबजामुन दे सके बचपन से ही होशियार है लेकिन कभी घमंड नहीं किया ।

घर जाते वक्त whatsup देखते जा रहा था ,बाजूवाले मकान में कब घुस गया पता ही नहीं पड़ा । और आश्चर्य कि बात तो यह कि उस घर की औरत ने चाय लाकर दिया, serial  के  चक्कर में,उनको भी पता नही पड़ा,कि मैं ग़ैर हूँ चाय पीते समय उस औरत के पति घर पे आये और मुझे देखकर sorry ग़लत घर में आ गया बोलकर चले गए Facebook देखते देखते।

कोरियन अभिनेत्री 3 चम्मच चावल खाती हैं स्लिम व फिट रहने के लिए भारतीय महिलाएं 3 चम्मच चावल खाती हैं ये देखने के लिए कि पुलाव ठीक से पका है कि नही .....

लडकियां कभी प्रपोज नही करती क्योंकि बरसों पहले शुर्पणखा ने कोशिश की थी....  तब उसकी नाक काट दी गई थी।  वो डर आज भी जिंदा है। ऐसे ही बैठे बैठे ध्यान आया सोचा बता दूं।

एक आदमी प्रार्थना कर रहा था ! तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और बोले - "मन्नत मांगो "़ आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा से अविवाहित बना दो ़ " प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो . जन्नत नहीं !"

''बदलना' तय है !  हर चीज़ का.. इस संसार में...! बस इंतजार करो.. किसी का 'दिल' बदलेगा, तो.. किसी के 'दिन' बदलेंगे ..! 

पंडीत जी हवन करते समय एक  चम्मच घी आग में ङालते‘ और  एक चम्मच घी अपने ङिबबे‘ मे ङालते  जा रहे थे ! पास बैठे   अपने एडमिन साहब  चिल्लाकर बोले,  " घृतम‘ चोरम" घृतम चोरम !"  पंडीत जी एडमिन साहब  को चुप  कराते  हुए बोले , "  ना कर शोरम‘  ना कर शोरम!    आधा तोरम‘ , आधा  मोरम  "

दुआएँ जमा करने में लग जाओ साहब ..!! खबर पक्की है "दौलत और शोहरत" साथ नहीं जायेंगे ..!!

  दौड़ने दो खुले मैदानों में,       इन नन्हें कदमों को जनाब .!  जिंदगी बहुत तेज भगाती है,       बचपन गुजर जाने के बाद!!

इश्क का समंदर भी क्या समंदर है… जो डूब गया वो आशिक…  जो बच गया वो दीवाना… . और… . जो तैरता ही रह गया वो पति

इस साल के दो फ्लॉप शो: अन्ना का अनशन और पप्पू का उपवास

शहर बसाकर, अब सुकून के लिए गाँव ढूँढते हैं,  बड़े अजीब हैं लोग हाथ मे कुल्हाड़ी लिए, छाँव ढूँढते हैं..

मुलाकात तो हमारी आज तक नहीं हुई आप से​ फिर भी न जाने क्यू ये दिल  आप का हो गया